Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Паранойя 1 уровня:
— Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
— Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
Кандидат филологических наук сымет квартиру.
Блондинка звонит своей подруге:
— Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: — Будь здоров.
Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Подруги:
— Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
— Кулон, колечко и сережки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
— Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
Последнее время стало так тяжело воровать деньги, что возникает ощущение, что я их зарабатываю…
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
— Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла… — А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
Забрались два альпиниста на «восьмитысячник», сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
— Ну что, обменял квартиру?
— Нет, ездил смотреть не понравилась.
— А что так?
— Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
Кандидат филологических наук сымет квартиру.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа, проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.
У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню:
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Машина есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень:
— Бог даст, обеспечу!
Мать:
— Ну, как он тебе?
Отец:
— Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет!
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
— Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.
Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево…
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
– Почему друзья на Ленд Роверах едут обычно колонной?
– Потому-что они играют в «Слабое Звено».
Объявление: «Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная».
— Какой у Вас красивый желтый кот!
— Спасибо, но на самом деле он белый — мы просто курим в квартире.
— Я наконец-то закончил ремонт в квартире.
— Один, жена хоть помогала?
— Да, не мешала.
У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова — как символ счастья, и только в квартире у Ксении Собчак — это просто запаска…
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водные счётчики…
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
— С возрастом как ориентиры странно поменялись…
— А?
— Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Разговаривают два опера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.
Объявление: продам квартиру в новом говнострое…простите, обшибся, в готовом новострое…
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.
— А вы сдаете квартиру людям с котом?
— А какой породы кот?
— Персидский.
— Нет, только славянам.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.
— Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
— А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь